读者们好，我一直都是只顾着写，就想着要怎么样才能把书写好，一直没能跟大家交交心，经过20年的这个特殊的开端，我相信大家会更加的珍惜身边人，热爱生活。
我在医院工作，在疫情期间每天接触那么多的人，其实心里也很慌，也会害怕，而且父母也在身边，这才是最担心的，自己怎样都无所谓，只是很担心他们，我甚至都想着住医院，不回家了，好在如今终于慢慢迎来了曙光，也希望大家都能平安度过这次疫情，你们的平安就是我最高兴的事。
我想在这里说说我写这本书的初衷，准确的说应该是我写东西的初衷，不仅仅是这一本书，包括我写的所有东西，如果你能够读到这篇文，不论你会不会去看我的书，都希望你能从我这篇短小的文章中能得到一点儿有用的东西。
因为从小父母都是外出打工，所以自己从上小学就开始住宿，16年来在学校待的时间甚至超过了13年，有时候回家也会是一个人，所以内心一直比较孤独，也就自然而然喜欢上了看书和写东西，自己和自己对话。
记得大学有一个暑假，也是我大学唯一一个回家的暑假，长大了，我反而开始有些想家，所以就莫名的想要回家看看，不过这个暑假家里依旧是没有人的，我回家自己待了一个假期，但还是很开心。
因为太感性，所以总喜欢回忆，家的回忆是最多的，儿时的种种都历历在目，那时候根本不知道什么叫孤独，几根草都可以兴致勃勃的玩上一整天。
现在不一样了，孤独总会时不时的冒出来，直击你的心脏，我想很多人应该都是，在夜晚的时候，当夜深了，这个世界静下来了，我们的心却躁动不安。
不论白天是高兴的还是烦恼的，到了此时，所有悲伤的情绪都会找上你，此时你可以任凭泪水打湿枕巾，因为不会有人看到，你的软弱只会展现给自己看，有很多事无法改变，只能成为遗憾，成为夜晚那泪水中的一滴。
我们长大了，所以就要懂得责任的意义，而现在所谓的责任，百分之九十都需要金钱才能去实现，虽然很不想承认，也不愿意看到这样，但事实依旧如此，为了责任，为了自己，也为了你所爱的人和爱你的人，我们拼尽全力，只为了能够赚到一些钱能够照顾好身边的人。
我是19年七月份才从医学院毕业的，对于一个刚步入社会的大学生来说，感觉肩上的责任一下子就全压了下来，你要考虑的太多，现在的你一无所有，任何东西都需要你用双手去打拼。
也就是在这个时候，我选择开始写我人生的第一本书。想要活出自己，去做自己喜欢的事，还是在满是压力的现实面前，不得不说这一点儿也不简单，因为长大了，我们学会了取舍，学会了放弃，也因此很多自己想去做的事就不了了之了。
写书的想法在我上大一的时候就已经有了，那时候写了一个章节就没写了，因为准备不充分，也因为害怕，做任何事都不会像说起来那么简单，写东西更是如此。
最后到了大四，到了人生的一个路口，我咬紧牙关决定去写，不论怎样，不管多难，我都得开始，如果不开始，我永远不知道会怎样，于是我就这样开始了我的写作生涯，那时候心里很怕，怕自己写不下去，会太监，怕自己写不好，会对不起读者。
因为第一次写，所以很多东西都不懂，瑕疵和缺点自然是很多，我努力去发现和改正，第一次写到26万字的时候，那时候还有一些人在看，但是写着写着，我突然觉得自己前面写的不太好，我犹豫了很久，最后还是把它们全都删了，从头来过。
这一举动无疑是不好的，是忌讳的，重写之后，基本没有读者了，但是我还是不后悔我的这个决定，我要拿出我最好的水平，尽我最大的努力，把书写到尽量好，重写之后比第一次好了很多，我很欣慰。
当时想要写书的时候就想了很多，自己究竟要写什么类型的，现在写手很多，各种各样的都被大家写过了，我朋友说让我写比较火的类型，但我不想随大众，可能有些对从众的叛逆吧， 我没有能力新创一种类型，只是想写一点不一样的东西，所以我就坚持了自己的想法，写想写的，做想做的，不计得失。
文笔可能不好，但我会一直走在学习的道路上，我也因为没有读者而一次次的气馁，然后一次次的自己给自己打气，一次次的纠正自己的想法，我是因为喜欢写作所以才写作，而不是因为写作才写作，那一个个奇妙的梦境，一个个突然在脑中一闪而过的奇思妙想，我不想它们就这么消失，我想把它们写出来，分享给大家。
书中的一些植物，动物都是我自己设计构思，不来源于任何书籍或者记录，各种山海经中的神兽，修仙的段位，都市的剧情，想必老书虫们早都耳熟能详，我想要写出自己心中的那个世界，写出自己脑中的那份幻想，只学习文笔，不借鉴剧情，完全独立出来，我知道这么做很冒险，也知道可能没人会看。
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