到时候能不能毕业都不知道。
我到底比别人差在哪里？
文科，哪来的第一，不是文无第一的吗？
只要能去一个学校学习，当初的高考成绩又算什么？
反正都要重头开始的。
我要比，这么喜欢比，应该选理科去和人比，为什么没选呢？
问题又回到了高二选科的时候。
是因为讨厌那个理科的化学老师，对别的理科老师也不怎么喜欢。
我知道我喜欢生物，也不过是生物的成绩也比别人好罢了。
也许，我并不喜欢。
这份工作，待遇比别的好罢了。
我其实也没那么喜欢数学，冒出这个念头的时候，我对画画的信念也产生了动摇，如果不喜欢数学，那画画时需要用到和数学有关的知识，我为什么会那么激动，只不过是我有拿得出手的一点东西罢了，不喜欢数学，不妨碍我去喜欢画画。
在公司里面无表情地上着班，在家里还是同样面无表情地画着画。
只有我自己知道，画画的时候，内心有多么欣喜。
可这欣喜也渐渐归于平静。
我的生活，只剩下无处诉说的烦躁。
反正说来说去也就这么点事情，和谁说呢，说了也没用。
晚饭时间，老妈在我的小房间前面走过，看了看我，也不多说什么，就说两个字：“吃饭。”
我也懒得说什么等会吃，叫我吃就吃，吃完继续回我的小房间。
她想问我上班的事情，上班就是上班，哪来那么多有趣的事情可以说。
我不想说，她不明白我有什么不满足的，也开始生气，但又不能生气，毕竟我已经去上班了。
就这样，我们还是无话可说。
老妈觉得不正常，明明我都去上班了，怎么不和妹妹一样，变得越来越聪明，反而越来越自闭。
她开始找原因。
找到了。
那就是下班回来以后，我还是在画画，还是在打着拿兴趣爱好来赚钱的主意，只要这个主意一天不死心，总有一天，爱好变成副业，副业变成主业，我又不想去上班了。
不行。
不上班就是在犯罪。
她开始劝我不要画画了，回来了就好好休息一下。
想到明天要上班，后天要上班，一辈子都要上班就烦。
上了班，下班时间还要管我，我休息，给谁休息？
礼拜五了，是可以休息了。
准备去看电影。
妹妹带我去过一次，以前不明白手机上能看的电影为什么要到电影院里去看，根据以后的看电影经验来说，好看的电影在电影院里会更好看，不好看的电影，在电影院里也能看看，反正是打发个时间。
礼拜五晚上去看，礼拜六去，礼拜天我还要拖着老妈一起去。
她不想去了，可怕惹恼我，还是顺着我的意思开车带我去了。
一周看三场电影，还是不会看重样。
可我们看得并不开心。
老妈不喜欢看这些电影，看得多了就会发现，最开始看的那几部确实好看，大多数都是打发时间的。
几个月下来，我买电影票花出去的钱已经让我成功晋升为会员的最高等级，还拥有了排名，几百名。
我已经一周看三次电影，还带上了老妈，这样的花销，在本地，这个小地方，也还有几百个人比我花钱更多，他们不用上班的吗？
这半年，我想过妥协，想过放弃，但从来没有想过不去画画。
我比一般去上班的人还要累，老妈也这么说了，那她该明白我的决心，可她还是不能理解我的梦想，不能劝我去追逐我的梦想，因为她承担不起我因为梦想而吃不起饭，没办法照顾自己的代价。
要证明我能照顾我自己。
她提出：“你到现在车子都不会开，每天还要我去接送你。”
“我会开车子，我不想开。”
“你不想来，会开也不会开了。”
“不开就不开，会开车子有什么了不起的？”
“你不会，别人会就是了不起。”
不甘心，果然还是不甘心，说什么不想成为大画家都是骗我自己的，我还是想当大画家，可要当大画家，成为一个画得比别人好比别人了不起的人，一定要天天画，可我好累，又要上班又要画画，我觉得好累。
算了，不画了。
我停了一天，感觉到了轻松，原来只专注上班，也不是那么累。
那，只专注在我喜欢的画画上，不是会更令人亢奋。
我决定攒钱。
从上班的第一天开始，除去每周三次的电影犒赏，别的时候都不想掏钱出来，更别说是和妹妹还有妹妹老公一起出去。
她们要掏，那就掏吧，她们不掏，我也不掏，让老妈自己掏。
老妈掏了。
说好了上班以后我啥也不用管，又要来给我做思想工作，让我也找个对象，这样妹妹和妹妹老公来了以后就不会想着要她这个当妈的来掏钱了，现在她掏钱是请两个女儿吃饭，女婿是蹭饭的，但我结婚了就不一样了，那就是两个女婿掏钱了。
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