一二年级的我每当做完功课，就把小学的其他男孩子约到一片空地，拿着各种各样的枪械玩真人CS游戏，常常玩耍到满头大汗、精疲力竭才回到家；三四年级的我开始学会一点用简单的词语遣词造句和想象性涂鸦，便用日记本歪歪扭扭地画和写下我脑中特种部队的故事，期望这些事情有一天可以变成现实，而我也能身着特战部队的军装，迈着军步走到妈妈和爸爸、以及经常陪伴在我身边的外公外婆面前啪地一个敬礼，对他们说一句“辛苦了”，并且将藏在军功章盒子里的“一等功勋章”推到已经逝去的爷爷奶奶面前，用梦境的方式告诉他们，我已经成为那样厉害的人。
由于我从小就开始用文字和绘画记录军旅故事的缘故，我的文笔和画技逐渐变得成熟与老练起来，虽然经常被爸爸说这样会影响成绩，并阻止我再玩枪玩炮和写作绘画，要用心学习才能取得好成就，且多次偷偷把我的枪折断丢掉，为此还爆发许多次全家大战，但我并没有太过在意，当时也没有觉得是情绪勒索。
毕竟我的考试成绩没有一次落后于班级前五，语文和英语甚至能稳居全班第一，我也曾多次被评价为班上的三好学生、区好少年，也在体育方面获得不小的成就，拿下过两三次校运动会男子200米、跳绳、立定跳远等的金牌。
眼看一切都在朝我的梦想好好发展，但某天……
一辆黑色的轿车失控似的朝我坐的车疾驰而来，猛烈的冲击力毫不留情地将没有系上安全带的我坐的车撞翻，把我从开着的车后面的玻璃甩了出去，直接推飞好几十米远。我的后背狠狠撞上马路边的水泥地，人体与实物的碰撞声在耳畔响起，剧烈的痛觉瞬间像炸开般从后背席卷，某个点的疼感尤其为重，接近要将我的所有理智吞噬。但腹部以下却转瞬间失去了感知，让我只能瘫靠在地上小心翼翼且费力地倒抽凉气，无力管顾从头上滚落下来的红色血珠，只能维系着虚弱且急促的呼吸，缓慢把头扭向一边，将含在嘴里的鲜血一口吐出，咬牙继续支撑等到救援。
我的意识开始断断续续，我的眼睛在迷迷糊糊中捕捉到有几个从警车上下来的、警官制服的身影，从救护车下来的白大褂也似乎在向我靠近。我的身体顿时松懈下来，意识越发模糊，强烈的困意涌入脑袋。我只清楚地记得我并没有说话，昏迷前我很想抬起手臂，但发觉完全做不到，所以选择摒弃人类遇到伤痛本能的沮丧与痛楚的面容，用最后一丝残留的力气对泛着暮色的天空挤出笑容。
——我被诊断为脊髓损伤，我瘫痪了。
我的爸爸打着为我好的名义想各式各样的办法，甚至不惜代价把我从当地转到有名的大城市，在那里接受治疗与学习新知识，我的妈妈当时肚子里怀着我的妹妹，不惜大老远往返大城市与我老家之间为我找寻最好的心理医生，并且嘱托我爸爸一定要坚持带我去看，并且和我的外婆一起贴心地照顾着我，带我去吃好吃的，告诉我一定会好起来；我的外公对医学有兴趣，则是在家里天天寻找中医偏方。
但由于事发突然再加上我年龄很小，学校里转瞬间涌来的、对伤残同学的欺凌并未得到妥善解决的原因，他们的付出似乎都打了水漂，我被确诊双相情感障碍混合型，也就是所谓的躁郁症，六大重性精神疾病之一，开始吃许许多多的精神类药物，酮和丙戊酸的壳子家里剩下的比比皆是，但我的情绪病不仅没有得到任何改善，却仿佛越来越不稳定。
我有的时候行为很过激，有的时候行为很古怪，有时候会变得极度暴躁易激惹，有的时候又会大声抽泣，还不再想去学校念书，开始厌恶和现实中的同龄人交流，他们逐渐地、彻底感到世界崩塌。
自此之后，他们从以前的齐心协力想要治好我变成了互相埋怨责怪，外婆变得比以前粗俗很多，嘴里最常见的词语就是那些粗话，她心中满是难过与愤怒，她不知道为什么那个从小她引以为傲的宝贝外孙一下子变成了又是“神经病”又是“瘫子”的废物；我的爸爸也开始在外面酗酒，喝得满脸通红被人搀扶着回到家里坐在地上抽泣，他也和外婆一样不懂这是为什么；我的外公开始寻找网络上的女性陌生朋友聊天，向他们倾诉心中的苦闷??
现如今，已经六年过去了，我感知着仍然空荡荡的下半身，双眼直愣愣地望着雪白的天花板，思绪被拉回现实中，脑子缓慢转动着思索爷爷奶奶曾经对我说过的那句话。
噩梦、醒来？
——那可否暗示我即将彻底挣脱禁锢于我身上的桎梏，又可否意喻我终将决然根绝那无论如何也无法摆脱的、令我的心每分每秒都破碎一地的半身瘫痪和情绪不稳的魔咒，抑或是一切皆留存无限度转圜的余地，坚韧不拔的希望定将刺破无尽绵延的梦魇、唤醒那无动于衷的腿，平衡我宛如坐上过山车的双极情绪？
清醒点吧，程风斩。你何曾没有抱有希望？但最终的下场不是仍旧脱不开梦想落一场空，身体情况每况愈下，家庭矛盾愈演愈烈吗？
我自嘲地笑了笑，费劲地将头向左边的柜子扭过去，柜子上摆着一个小男孩穿着小军装，对镜头露出赤忱的笑意。
我再卖力地将视线投向白色中带着黑污迹的墙壁上，一名全副武装的成年女性军人的朝右正侧面黑白照赫赫在目，看起来十分善意却又不失威严——她是我受伤期间在网上认识的朋友，给予我无限安慰和教授我知识的师父，左夜靖。
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