你们一开始说不相信番茄，要靠自己的正义维权。所以发起了一场冠冕堂皇的网暴，把我从头到脚骂了一遍追到任何地方都辱骂我。这一切源于你茶里茶气的暗示。
等我拍出证据，现在又说事情水落石出，真相大白，皆大欢喜。
好一个皆大欢喜。我懂了，谁写hp同人都不能写诺特和布雷斯，只能你们写。不能写穿越同人游戏，哪怕橙光一抓一大把。不能写大小姐不能写团宠ooc 。
记住2023年，浮世花元年，史称乙女同人文变法。
整个书城多少本穿越和团宠，又是多少题材多少书都用的，可是你们写了我就不行，不然就是抄袭。
还不能开头描写背景，哪怕场景不一样一个字沾不上。哪怕这个在学术界叫融情于景，是小说的惯用开头。上学的时候好好读书吧。
或许大概你们注册专利了。那比你早的书也这么写按照你这个逻辑怎么算呢？
是不是算作你抄袭呢？对方为什么不网暴你呢？可能对方道德素养比较好吧。
哇她们好善良居然不找你。哇我好倒霉居然刚好碰到你。
我必须得用尖辣的语言讽刺你们了。《旧约全书·申命记》讲过：“以眼还眼，以牙还牙。”谁叫你们总是不停地犯贱呢？
我已经没有别的路走了。当人剩下最后一个选择的时候，路就很好走了，越走越胆大我现在无所畏惧。
我孤注一掷用我微弱的力量点燃最后一根火柴，换来片刻的我的燃烧。
哪怕最好烧个干净。哪怕会最后冻僵尸体在街头上。我要扞卫我的人格和尊严。
我只能通过这种方式宣泄我的痛苦，我用尽一切尖酸刻薄的语言都不足以把我承受的一切还给你们。
以复仇之名，以行动之实。只有带着这种情绪我才能坚持下去不被击垮。
我心灵上的痛苦让我不得不寻求一种出路。
于是这样的念头便开始萌生根发芽，对每个曾经用恶毒字眼伤害过我的人予以反击。
就像一头没有光明的狂暴野兽，我的心中只有一个信条。
我不是耶稣，我的双手被钉子扎到十字架上，支撑着我遍体鳞伤的尸体时。我没办法说出圣言。
“主，请宽恕他们。”
我做不到宽恕。
佛说有六条道，人在死后会回顾一生，查看一生的所作所为之事。贪嗔痴恨疑。世人爱恨不得。
“诸法因缘生，亦从因缘灭”
以我个人之见，你们得在下三道。我做不到放下。
你们每个人都是我痛苦的来源。你们是二极管风潮的极端恐怖的分支。
我曾经看到过一个说法。
“这个世界没有数字上那么多的人口，这些数字仅仅是一个人头数。真正的人类并没有多少。其余的都是行尸走肉。他们只有肉体而没有灵魂寄居在里面。”
我现在深以为然，我已经不再善良。我没办法再认为每个人都是好人，觉得我的生活很美好。
我将会用猜忌怀疑敏感和恐慌的抵触方式对待接下来的生活，这是你们带给我的。
我会害怕上网害怕我发布的私人联系方式会带来地狱。也害怕你们拿着这个做些什么。毕竟。你们已经做了
不止是摧毁这本书，还摧毁了我。让我余生都会心惊胆战。生怕你们的又一次追杀。
我怀疑每个我遇到的人会不会对我恶语相向突然攻击我。我不确定对我关爱的人会不会反水恶语相加。
而我也害怕每个人不分青红皂白直接把脏水泼我身上说“啊就是你抄袭还先举报别人啊”。
哪怕我拿出了所有证据也解决不了这些。
这一切仅需要你们每个人轻敲两下屏幕。
我曾经用柔软的方式对待世界，最后得到了这场极致的悲剧。
快乐转瞬即逝，痛苦经久绵长。
最恶心的一种坏并不是那种纯纯的大坏蛋，最恶心的坏是蠢和坏。因为愚蠢和残忍。
蠢的自成体系，甚至于这种愚蠢给自己编织了一个庞大的认知茧房。然后作茧自缚。蠢并且自鸣得意。
越是愚昧无知的人，越是有种莫名其妙的勇气和自信。
最后导致的就是好不容易学会了一个单词，看到什么都是抄袭。还是那种无比的笃信。
因为在这个认知茧房里他们有着自己奇特的推理逻辑和方式。只会一种格式化、标准刻板的模式。
按《围城》里钱钟书的话是“像饭里的砂砾像鱼骨片里未净的刺。给人一种不期待的伤痛”。
从我的口中描述出你们对我做的一切，我都觉得很晦气，是写完要打打嘴的地步。
只要别人挑拨的三言两语就挟裹在人群中盲目又狂热，跟随着主子的方向冲去。
你们像废土里的白血病患者，也像被洗脑的一战德国民众。
你们涌过来把垃圾倾倒在我的头上舒服了。估计还得回去得意洋洋的讨赏。你看看你们像什么？
而这些我只能独自承受，我还得给自己打气。没人能把我拖入深渊，我不能被打倒。我受过的伤是我的功勋章。可是你在一边志得意满。
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