只是认为如果不保持所谓的纯净和约束的话，无论如何影响自己的外在对于内敛的神经上的操控都是无稽之谈。包括像是想象力一类的东西，大多其实都是内在构建的绝对散漫的空间。
朦胧的感觉带给我的不只是能够记载的事件，更多的只是承认了我自己记忆中装的都是些污秽罢了。
这么想还真是难看至极，毕竟比回忆才是真的值得去质疑到底自己和别人有什么不同的。
我最想不通以前为什么不用其他的方式打我而用针扎这种留下极大的暗伤的方式。之后还得和家人和好如初，不然的话根本不会活到现在。总之我不知道有什么机遇一说，反倒是现在闭塞成了这个模样，说我自己鬼一样倒是极其的正确。
“自甘堕落？”
或许吧，自己清醒的情绪并没有在积累的过程中为我去除那些糟糕的负面情绪。反之我发现只要我一直维持着某种极其扭曲的微妙平衡的话。
那么我几乎是烦乱的内心会在自己的内心深处爆裂开来。
这是会有一个过程的，头痛其实只是第一点，这个部分自己就开始放弃所有现成的事情了。负面情绪有很多种叠加在一起，时不时的就出现，瓦解这些的最好方式有两种。
第一种找到当初发生事情的那些人，给予他们最狠烈的报复。
第二种完完全全的忘记掉从现在开始的所有事情。
第一种其实是自己最想要做的事情，但是这样做的话。就显得我自己真的心怀滔天大仇一般，不得不报？
我反正觉得是周围的一切毁掉了我自己，怎么可能不把这些环境一个接一个的碾碎呢？
但我又是绝对清醒的，你要知道别人以前可能就是觉得这是无心之举，那是必然发生的事情。过去的虽然是过去了。不放弃我发了疯似的在脑子里谋划各种报复的事情。
为此我才会苦心一个人历练是吧？但这个痛苦的过程中虽然自己心境确实是得到了提升，但是对于我想要采取的报复手段这一事情。
好像自己也开始渐渐的充耳不闻了，就像是一个不甘的自己被慢慢的忘记了。
我总想要是说服谁一样说服我自己，但是其实做什么违背了什么都是做给别人看的。遵循内心深处的想法，自己的身躯才会被稳定住。
不然的话神经真的非常的糟糕，而且还很脆弱。受到打击难道就不活了吗？不是…只觉得渐渐的脱离了那些人和人之间的关系让我异常的开心。
身体在逐渐的调理，也不需要去在意什么奇怪的事物，更不需要和谁去陪笑了。
做什么都必须保持绝对冷静。倒是能够多延续一会的本能，不论是否作为有多下作，到底只要没有人知道就无法去在这方面上去挑刺。我的目标很明显，只是为了我自己能够活得舒服一些，然后就没有然后了。
自己的需求很简单，就是简单的活着罢了。享受什么富贵的物质生活？少量的钱财稳定的居住环境，加上一个良好的氛围。
可能我会适合去那种清新一些的地方，可能真的能够去吧。各种庙舍什么的？但那说白了还是一大堆的人各种各样的制度。我知道这里肯定矛盾了，什么样的选择都有，在此之上建立各自的说明。显得就有高低之分了，其中有足够差不多的理由都是为了想法服务的。说话就带目的性从此也知道了你是一个什么样的东西了。
哈哈哈哈，说得好听一些我到底也不是个东西，成天就是思考这些到头来什么都没有的东西。真是不嫌丢人啊，哈哈哈哈。
也难怪，空白期这么多，自己果然还是疲倦于这种根本一点兴趣都没有的创作之间。
没有得到其他人的帮助，然后自己就走了偏门。
算了才这点时间而已，不后悔。本来我就想着要把自己之前的所有全部忘记了，再重新开始修行。
毕竟记忆的纯粹性也决定了自己能够走多久，越是混乱就越难以承受，像我这样的人。大概是一身病患之后还顽固得不愿意接受各种医疗了。
反正人又没出现什么怪异的地方，身体上只是存在暗病。但是我时常在试探自己的情况，然后在慢慢的调理日常生活。
本来我是相当的毛躁的，毕竟人遇到不能够解决的事情，再加上自我封闭之后。那种黑暗…我只佩服我自己，到现在为止没有停止过。
说说最近的自我评判吧，整体上还是处于一种漂浮不定点虚气之间。垂头丧气到不至于，也不会满脑子都是杀杀杀。但是因为从来没有落下每一天的量所以大可把这当作是一种真正的历练吧，本来就是一种有点愚蠢的办法，慢慢的目标什么的全部大变天了。
如果我只想着懒惰的活着的话，那么没有一点干劲陷入到虚无之间去那不是理所当然的事情吗？就算是自我都无法接纳，那也必须增加自己的各种强度才行，虽然有些时候并不相信自己能够真的做成这些意味非凡的事情。但看在自己的面子上。之后真的就能够不怀质疑的好好经营下去了是吧。
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