周丽丽之死，到底是场意外，还是蓄意的谋害，我无从问起。正如阿明的死，也不知道属于自杀，还是她杀。
周丽丽死去的那天，我回到周丽丽的店。在那张充满回忆的床上，我不吃不喝，躺了三天。饥饿与接近衰竭的死亡感，让我觉得舒服。这样，我才找到周丽丽，与她零距离。甚至，凭借着幻觉，她根本没离开我，我们还生活幸福地在一块。她买来鱼，正给我做饭，问我鱼是清蒸，还是红烧。
她一生太凄悲了，让周丽丽一个人上路，她会孤独。她一生对我期望太高，倾注所有地去爱，在黄泉路上，她会到处观望，迟迟不肯喝孟婆汤。想着，看着，我就奋不顾身，向她跑了过去。
在我嗜睡，或者说昏迷中，我听到过有人拍门喊我，好几次。不过，我不能够，也不想起来开门。
待我完全醒来，我人已经在医院了。不过，我不是用眼睛看的，而是用鼻子，我眼前一片漆黑。医院那股味道，鼻子稍微灵敏，都能辨识。一直抓着我，充满温度的手，肯定是老王。果然，她喊起医生，这嗓音一听我就认出来。
在医院，我眼睛的问题，本来一个星期可以治好。而结果，却花了一个多月。医生说，我不能再哭了，哭就手尾长。开始，我在老王面前表现出平静与坚强。在他不在的情况下，我才会偷偷激活泪腺分泌。后来，我就有些控制不住了，管老王在不在，管医生在不在。
为此，老王就留在医院过夜了。在我睡之前，给我说话，给我按摩。等我睡了，他会担心病床太挤小，两人睡一起我不能睡好。他又蹑手蹑脚下床，到凳子上睡。十一月了，这么冷的天气，也不知道老王夜里有没穿够衣服，盖好被子。
开始，我并不配合治疗，因为总想到周丽丽离开那幕，想到自己是颗毒瘤。后来，我渐渐发现，我的消极把老王给连累了。我把老王折腾瘦了不说，还害他班都不去上，会都不去开。
为了不连累别人，我开始积极医疗，该吃的吃，该做的做，该控制的控制。不过我的积极配合，另有原因，冲出生天或许不是。
老王好像发现我的秘密，知道我医治好后，会失踪，起码会放弃工作，于是，我情况稍微好后，他硬要我在他家住下，把我看牢。
刚住进老王的家，那时的我有意无意积累了许多疾病，尤其我眼睛。我不能接受烈日刺激，强光的辐射。我即使有逃跑的心，也没逃得掉的身体。有时，我会想到我这一走，老王会怎样操心，怎样为我忧心忡忡，我会心软，人家跟我毫无关系，为什么要这么害他。
死对我来说一点都不怕，我怕老王会不会因为我，把他自己也毁了。
在我情绪最低落的时候，老王会噙着泪说：小风，如果你走，你想想你的家人该怎么办。
在我不知怎么面对人生，他勉励我，说过：死是很容易，活着才是最困难。你不想想她（周丽丽），她是希望你继续健康快乐地活着，还是寻短见。
我身体差不多丢掉，并不意味我智商也丢掉。我明白过来，我快乐地活着，周丽丽的亡魂也会跟着快乐。我悲伤了，她一样会悲伤。周丽丽把一身的期望托在我身上，比如说她三个女儿。因此，我的生命不该只属于我。我在替周丽丽延续着，她的生命与梦。
周丽丽这一生已经够悲，我不能够再消极地活着，让悲痛折磨我。这好比在折磨着周丽丽。
然而，理解总是很简单，做起来还是会很困难。当我体重猛地从一百五斤下降到一百二；当每一个晚，我不能不梦见周丽丽还活着，说着生活上琐碎地事；当触景伤怀，眼泪是怎样爬出身体，不断喊着周丽丽的名字；当回想起周丽丽离开人世的那幕，我就觉得自己不属于这里，不该拥有这此呼吸。我是不祥的象征，是累赘，活着不如归于尘土。
幻想着，阴间里能跟周丽丽继续未了缘，我就会突然找不到活下去的理由。
事实上，我是熬过来了，起码活到2011的春节。有老王在身边，我的痛苦会因为他削弱，我的极端冲动会被他摧毁，我的幻觉会被他吹灭。
时间来到十二月，老王送我去医院。时隔一个多月后，我终于重见天日，恢复光明。我没太大的激动，但想到周演会开心安慰，我就欣慰了
从医院回来，因为不能受烈日刺激，我不得不呆在老王家里。即使外面黯淡无光，老王也不许我出门，怕我受到意外。医生说，我眼睛还是很脆弱。
出院后，我的眼睛恢复得很理想。过了半个月后，我终于可以到户外活动。第一次离开老王的家，老王很担心。他要陪着我，我没愿意。
那天，我在家里憋久了，想出去呼吸新鲜空气。结果，在公司附近走着走着。再接着，在街上走着走着，就到了周丽丽生前的店。其实，这目的早酝酿好了。
我没发现周丽丽在，自然而然的事。不过，还是有失望的感觉。
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