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第145章 我为父亲包鸡汤

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虽然过了这些年,我没有感受到家庭的温馨,也没有父母的陪伴,可我根深蒂固的记忆,也还是要为家庭付出的,也要照顾好家庭,没有养育之恩,我也不能把生育之恩全然淡忘于脑海之中,见他这些天都在外面吃饭,可肠胃总归是不好的,包括我自己在外面吃了一些食物也会引起肠胃上面的不好,每天都会处于肚子疼的状态,身体状况也会日况下降,所以对卫生的考虑和肠胃问题,我选择在楼下买一包食材,做一些滋补的汤给父亲补一下身体,于是我就买了一个料理包,里面有鲜花,还有当归,还有枸杞,红枣,桂圆,然后还有参参,还有人生,还有百合香,这些药材来包了一个养生的鸡汤,他父亲喝了后手的伤能快一点康复,然后让他每天的肠胃也会好一点,不用在外面吃一些不干净的食物,而我这种当做不能实现本质上的作用,因为只有一两天的时间或者一两顿的用餐时间,我能做到照顾一下家里的伙食,平日里我自个儿都是在公司里面随便将就着吃两口的,自己的肠胃问题也是出现了严重的情况,可我总在为自己开脱,为自己忍让,为自己退步。没事的,坚持一段时间总会过去的,可是不止我这样的坚持,最后我的身体也会被累趴下的,但是我总对自己坦言到没有关系,这一切都会被时间冲刷掉的,而我自己的记忆也停留在我这仅有的自由世界里,等我度过了这段自由而又漫长的人生,那就是我最后的路线和我该抵达的远方。

而且我做鸡汤的话,让我去剁鸡的话,我还是不会剁的,我也会把自己的手给砍到,因为我本身就有手抖的情况,所以我做这一道菜还是蛮惊心动魄,这个鸡是外公外婆养的,然后外婆都亲手剁好的,她也知道我从小干不好这些,然后也怕的很,也怕玩了回来不小心做一顿饭把手给弄着了,大家想让我做一个会做饭的女孩,可我自己出于身体状况的亏欠,好像有很多事情都不能独立完成,也没有信心,然后也怕,他们说总归时间久了就会学的会的,可是二十多年里我还是只会切肉,不会用刀剁骨头,每次要剁骨头的时候,我手心就开始有点冒汗,然后眼前有一点黑暗,可能连方向还有骨头的顺序在哪里都看的模糊不清,别的孩子都是眼疾手快的生活方式,而我是眼黑手抖,这样的我,都不知道是大脑里面下意识出现的偏差,还是自己心率不规整,反正每天都生活在惊慌失措的世界,还有点对生活的恐惧,哪怕做菜都怕做的不好,然后也怕自己受到伤害,如果流血的话,我可能也会急哭的,就我打小到了这20多年的岁月里,一直都是这种的生活状态,所以人家总是还用语言攻击我,你这么大的人了,人家比你小的孩子做的多好,你这样怎么生活下去?以后该怎么办,于是我总是用自己的话安慰一下脆弱的心灵,没有关系的,做不好咱们就请外面的师傅帮忙,找一个愿意帮我们切菜剁骨头的师傅,我们在她家里购买就可以了,像这种事情,我们没必要让自己什么都要学,亲力,亲为,一辈子都完成不了的时间,一辈子都完成不了的事,我们也不可能用这一生的路去让自己做出改变,让自己慢慢的把这些事情做好,凡事都要根据自己的身体状况去做判断,没必要,强求自己去做一些复杂的事情,而且是根本不能控制的事情,我们本身身体上就有严重的差异,如果在去压迫自己做这一件事情的话,会让自己的精神上面受创伤,受挫折的那样的自己,就不仅是肉体上面受到了摧残,连整个人的精神层次都不健康,所以往后让我做一个贤妻良母的前提,我必须是要让人家会帮忙做饭的,因为我不可能在厨房里把一切都操持的妥妥当当的,所以通过为父亲煲鸡汤这件事,又让我对婚姻产生了更高层次的恐惧和抗拒,大家都不愿意做的事到我手里,我是愿意做,但是下不了手,我跟你们说这么多,你们完全是不懂的,当一个人眼睛模糊,看不清,手又发抖的时候,他一刀下去是手还是菜,所以他的判断力都不准确,他有恐惧,所以他是不敢做这件事的,也不敢妄下结论,我有好多事都想自己做,可我总是做不好,我活在对自己的愧疚的生活里,我严重的对自己有一种自我否定的心态,我学了好久,哪怕是把我关到房间里,我慢慢钻研,慢慢琢磨,别人都能完成的事我就是完成不了,我太自卑了,连煲一个鸡汤都是很多人帮忙在完成的,我没有办法靠自己一个人的力量去面对生活,去解决食物上的问题,我胆子太小了,我身体又差,我不知道有一天在一个地方讲述自己缺点的时候也会潸然泪下,也会觉得自己好没用,我工作上面也会抖,所以我真的不知道自己能干什么,能依靠什么方式活下去,所以我在勉强的生活里,勉强的照顾家人,勉强的照顾自己的心情,勉强的把自己的生命小心翼翼的活着,这样的我仿佛只有悄然无息的活着,才能看到生活的希望。

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