难受啊！一直流泪，偶尔肚疼，还有打喷嚏流鼻涕，晚上低烧。腿这次倒没添乱，发烧的时候腰快折了，肩快掉了！疫病真的可以让我发现我哪个零件比较不好。
烦死了！腿不好，肩不好，髋不好，腰不好，皮炎咽炎还有鼻炎。肠胃也不好。现在还要直面疫病，还一次次的疫病，有人说疫病有次数限制的。
其实，我对未来的预设里从来没有你，你的世界也没有我的容身之地。真就是本是一组平行线，相交纯属意外。如果我没有生病就好了，我也不至于养成这么病态的习惯，发癫发了两年还没完。鬼知道我能癫到什么时候。
这两年我一直沉浸在自己巨大的悲痛中，与世隔绝。我确实越来越和世界断联了！我也不知道我想抓住的是什么？洒脱代表了我的快乐。你代表了什么？是救赎，信仰，憧憬还是彼岸亦或是依赖。我无法准确定义。我总说想成为你的朋友，但最后好像连个网友都不太算。好像把和你的关系进行定性就太伤人了！但你确实也算我与世隔绝的痛苦中的一块浮木。
我不知道我遇到你是一种幸运还是不幸，但你遇到我确实不算多么幸运的事情。和你做好朋友这件事好像至始至终都是我的一厢情愿而已。既然一厢情愿本该不做过多打扰才对。但…我好像无法独自去面对这巨大的痛苦，虽然现状是仍然是我独自面对的。但好像有个地方我可以发泄我就会好多。
这两年，我对我的人生越来越无力，也对这个世界越来越讨厌。痛苦、绝望、麻木、变态、暴躁。这两年我更像是在经历一种变异。也许经历了这一切的我不似往日那般美好，但我确实在泥潭里又挫出了一个自己出来。那个不食人间烟火的我终于还是被拉回了地面。唯一好的是即便我被命运折磨的已经看不出一个人样，我仍然很喜欢现在的自己，虽然现在的我尖锐，暴躁，锋利，多病，脆弱。但我好像终于有能力可以保护我自己了。
我可以理解你现在为什么不敢给我建议了，因为你的建议我现在其实也不咋听了。你让我做肠镜我没做，你让我做潜血试验我也不知道我做了没有。
被癌症吓成了惊弓之鸟，但好处是不是癌症就阿弥陀佛。甚至现在的我已经可以直面死亡了。但疼痛之下，我的精神状态也不会太好。但我的精神状态能到今天的状态，没有真疯，我还是很知足的。
我知道你应该在忙你的博士毕业，我应该不过多打扰。但我太惨了，我实在不想勉强自己。
对，我现在就是会把自己的感受放在第一位。彻底改掉了那个讨好型人格的自己。所以现在的我在外人看来好似没有以前那么好相处了。只有我自己知道其实不再压抑自己迁就别人，其实自己活的更舒适了。这也是以前的我梦寐以求的东西吧。
我希望我快乐。如果健康太难，那我希望自己可以开心一点。这也是我没有勉强自己离开这里的原因。就是我不希望我不快乐。同样，如果你让我觉得不快乐，我还是会直接表达。但正如纠结说的，谁痛苦谁改变。既然在我需要帮助的时候你不回会刺激到我，那我以后不问就是了。切记切记，不能给自己找不痛快。
不过你的话我还是听了一耳朵的，比如苟活二字。这俩字我真的听进去了，虽然现在确实有点太苟了点。好像这俩字让我找到了活着的意义——就是活着本身。
今天还没有夸自己：又活了一天，我可太太太棒了！尤其又经历了一次疫病。感觉自己的命又被削弱了好多。再削削啊，我就真的是柔弱不能自理了。我觉得我现在的活着就是一种挣扎而已。不是，主要这命也太差了点了！什么破剧本吧，真想撕了它。
虽然我偶尔还是会被别人的梦想别人的成功别人的收获别人的焦虑所影响吧。但我始终知道自己想要的是什么？！我希望我可以不疼的节能的活着。活到一个恰当的年纪，在我要跟这个世界告别的时候好好地去看一看这个世界。我希望我可以平静地没有痛苦地离开这个世界。这是我的全部愿望。其他的可有可无。得之我幸，失之我命，莫强求。
我感觉我活的好像更随心一点了。也许是痛苦太多了，所以要在玻璃渣里找糖吃吧。
其实我觉得我有变成刚认识你我期待的样子——强大又坚强。只是这个过程，代价太大了。疼到我好心疼自己。我好像陷入了一种深深地自怜之中。
因为你见识了我的溃不成军，你适应了我的要死要活，你习惯了我的矫情悲观。
换个人真的不行，我有太多的话说不出口，他们会干涉，他们会担心，他们会想要改变我的想法。
我不想让他们担心，更不想被他们改变。
这也是不回复的你还能不可替代的重要原因吧。
因为你见到并且习惯了那个从未被任何人认识或者知晓的我。
我不想和你说再见，应该是不想回到那个只有我自己的孤岛吧。
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