他似乎并不期待我回应，低头继续吃着自己的饭。安静的氛围让我反而觉得安心，那些突如其来的复杂情绪也慢慢沉淀了下来。
随着训练的节奏逐渐加快，我能感觉到自己越来越与异能班的步伐脱节。虽然其他的课程和训练项目还勉强能应付，特别是体能和基础战斗技巧的训练，甚至有几次我的表现还算不错，但一提到异能，我就感到格外的难受。
每当教官开始讲解异能操作，或者示范那些高难度的技能时，我的心跳都会加速，紧张感几乎要从骨头里涌出来。其他同学们的异能几乎各具特色，有的人能够操控火焰，瞬间召唤出巨大的火球；有的人能操纵金属，将周围的一切物体变为武器；甚至还有人能够进行远程精神控制，几乎无所不能。
而我呢？我的“异能”还是那棵青色幼苗，虽然它的能力很强，但毕竟不是我自身的力量。青色幼苗是我的战斗植物，虽然它能为我打击敌人、保护我，但它终究不是我的异能。我只能通过控制它，间接地使用它的力量。没有那些令人眼花缭乱的能力，没有那些炫目的技能展示。
有时候，站在那群散发着异能光芒的同学中，我甚至会觉得自己像个外人，尴尬而局促。因为每当我试图使用它时，不仅自己没有任何改变，连周围人的目光也会让我有些不自在。尤其是那些天生拥有强大异能的同学们，似乎已经把我当作一个异类，虽然他们没有说什么，但那种眼神和态度是再明显不过的。
有时候我在想，如果没有青色幼苗，我在这里究竟能做什么？女扮男装的身份，虽然让我有了一些特权，但也让我的处境更加复杂。新男性的异能几乎是军校的标准，无论是在训练、战斗还是任务执行中，异能才是决定成败的关键。我连基本的能力都无法匹配，未来的路又该如何走下去呢？
这种局限感压得我有些喘不过气来，甚至会怀疑自己是否真的适合待在这个班级。
夜晚的风冷冷地吹过，空气带着一丝寒意，擦过我的脸颊，仿佛在提醒我，一天的疲惫并不会因此消失。我站在风口，目光远远地望向空旷的训练场，周围的夜色静谧而深邃，只有微弱的灯光照亮了前方的道路，投下斑驳的影子。
身体依旧感到沉重，尤其是那些训练带来的疲劳，不仅仅是肌肉的酸痛，更是精神上的压迫。今天的训练又异常艰苦，尤其是异能部分，虽然我没有什么可以拿得出手的异能，但依旧被要求参与，甚至还要模拟对抗。每当异能爆发的光芒四射时，我只能在一旁看着，感受到那种巨大的力量感，同时也意识到自己如此的渺小和无力。
不知怎的，站在这里，什么食欲也没有了，胃中空空如也，似乎没有任何东西能够填补那种莫名的空虚。心里没有涌现出困意，反倒是更加清醒了。可能是这段时间的压抑，越来越多的情绪聚集在内心，随时可能爆发出来。
这片空旷的夜色仿佛给了我某种沉默的宽容，让我有片刻的自由。没有人打扰，也没有人要求我去做什么。风仍旧吹拂着，像是我的思绪，被带走了，抛开了所有的纷杂。只剩下心底那一团微弱的火光，在这漆黑的夜里悄悄闪烁。
我忍不住想，什么时候，才能重新掌握自己的人生，回到那个我熟悉的、自由的节奏里？
那种对自由的思念，就像是身体里深深埋藏的某种渴望，直到失去时才意识到它有多重要。曾经的自己，曾经的生活，曾经那个可以随心所欲的状态——这些现在看起来，都变成了遥远的记忆。那时，每一个选择都是自己的，每一个决定都可以不受任何束缚。然而现在，无论走到哪里，似乎都被围困在某种无形的网中，无法逃脱。
想到夜莺，我的心里突然掠过一阵陌生的空洞感。夜莺，他是那种能在任何危险中找到自己位置的人，是那种总能在最黑暗的时刻依旧坚定向前的人。而我，曾经能在他身边，过上自己想要的生活，带着某种不羁的自由感。但现在，这一切都像是被时光冲刷过后，留下的模糊轮廓。
夜莺是我在那个世界中最真实的存在，他的身影好像始终不会离开，我心底的那部分也总是在他的影像中找到了某种慰藉。然而，不知何时，他的存在也变得有些遥远。我开始怀疑，是不是他也在忙于自己的事情，还是说，他根本没有时间去理会那个曾经与他并肩作战的人。
我不禁想，是否失去自由的那一刻，才会真正明白曾经拥有它的珍贵。如果当时的我更加珍惜这些自由，或许现在的生活就会有所不同。但现在，面对这片无法逃脱的束缚，我只剩下无尽的思念与对夜莺的想念，仿佛这一切的痛苦和挣扎都指向了那个曾经带给我指引的人。
并不是这样。
我轻轻闭上眼，深吸一口气，仿佛想让冷风将内心的混乱吹散。但越是努力整理那些想法，越觉得它们像是纠缠不清的线头，越拉越紧，最终形成一团无法解开的死结。不是因为自由的丧失让我如此迷茫，而是因为，我从未真正理解过自己所要的是什么。
夜莺，他的存在对我来说，始终是一种力量，一种指引。可是，现在的我，忽然间觉得，自己早已不再是那个只依赖别人引领的孩子。那种所谓的自由，不是夜莺或任何人能给的，而是自己去争取的。我曾经在佣兵街道上独自闯荡，那时无拘无束，仿佛可以随心所欲。然而，也正是在那个时候，我迷失了自己，认为一切都可以由他人来为我指路、替我解决，而忽略了自己本该拥有的主权。
我想起夜莺的话，他总是能清楚地告诉我，我不该只是依赖别人，而是要依靠自己的力量去改变、去掌控。但我不曾真正听进去，也许当时的我根本不想听。直到今天，这种焦虑和压抑才开始侵蚀我，逼迫我去思考自己到底想要的是什么。
并不是因为没有自由，而是我把自己关进了一个牢笼，牢牢困住，直到自己失去了方向。现在，不是夜莺的缺席让我感到空虚，而是，我自己迷失了在这条路上该如何前行。自由的真正意义，原来并不是外界的宽松，而是自己有足够的勇气，去挑战自己，去承受失落，去找回曾经那个拥有无数可能的自己。
我知道，这一切，只有自己能走出来。
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