夜空中的云朵越来越浓厚，月亮全不见踪影。要下雨了，夜晚的湿气重了，墨色渐渐涂抹着天空。
晚餐在一阵静寂中结束，维克多先一步离开。虽然外表上一副什么都没发生过的面孔。可安娜觉得他就是有点恼了，不然不会一言不发，就直接独自上楼。
不过，尽管心里明白，可安娜并没有第一时间跟上去。她继续陪同自己的父亲聊天，但也并不是不在乎维克多的情绪，只是她知道这个男人在第一时间肯定不会出现除了微笑之外的感情流露的——就仿佛，他认为自己这个自我控制强的人，是荒唐的。
总之，安娜觉得给他时间独自静静，远比她立刻追问他的情绪好的多。不过，同奥尔森男爵聊天的时候，安娜还是难免走神，眼睛并不聚焦，像是在看着别的东西——事实上，她也确实在看着别的东西。在维克多中午前往林顿镇就任后，就浮现在她眼睛里的光幕。
光幕没什么特别，就是数沓厚厚的稿子，泛黄的稿纸和上面密密麻麻的潦草小字而已。
然而，就是这些密密麻麻的潦草小字，却让安娜的目光难以移开，内心也始终难以平静——《市议员维克多的亡妻回忆录》。这不是信札，而是一份完整的手稿。而“开篇”二字，就标注在第一页。
【就这样，我终于开启了我的时代。从表面上看没有任何特别的，一切都如以前我的想法稳步进行。我一如既往，唯一改变的，就是所有人都在提及我的名讳。我应他们的召唤，搬进了首相府——我完成了我肩负的责任。你的幽灵啊！看见了吗？】
【我在光明里叹息，而你是不会醒来了。我的第一夫人。我带着喜悦、悲哀、骄傲无数情感，在此写下文字。但我怎么会忍不住发起脾气来呢？也许，是这么多年以来，我终于决定将自己开膛破肚了吧。为了你，我将完全向你敞开心扉，除此之外，再无渴求。而后，无论发生什么，我最后的结局如何，也无所谓了。我已走上王座，几乎所有首相的结局，也都是被千刀万剐、大卸八块。我料定我是个悲剧，可怜人。】
【是的，我这个扭曲的人已经得到了净化，以至于有一天——将近四十年后的今天，我总算准备完善我一直以来的想法了。尽管，我并不清楚最后是否有人能看见——不过，一切都无所谓了。说句好笑话，我坚信除了这个世界之外，还有另外一个世界，这不是我的精神有问题，只是依照我自身的经历，我坚信还存在着另外一个世界。也许，有一天，会有另外一个跟我有相同经历的人能看见。但你的前辈早已离开了，无法再给予你丝毫帮助。】
【闲谈不再多说，这篇回忆录我要继续写下去了。写这篇回忆录的初衷是为了纪念我的妻子，也是对她的忏悔。说到底，作为一名政治家，我的人生就是一只可怜虫的反复挣扎。陷入淤泥，挣扎着起身，在死亡和坚持中不停思考，去争取生存的机会，赢了今天，然后再去赢明天，日复一日。直到又被踩在脚下，继续拼了命一样往上爬，就为了能呐喊出声。然而，对于这些故事，我并不想告诉任何人。】
【因为我憎恨着自己。但这种憎恨最初并不源于我自己。毕竟，从童年开始，我就知道自己在做什么，我也明白我是多么的卑鄙。实际上，我也经常问我自己，这一路上值不值，从一只阴暗里生活的老鼠到首相府的主人，撕毁的承诺、伤害的无辜、埋葬的鲜血和无数盘踞在心中的忏悔。可忏悔是留给信徒的。我年轻的时候就明白，没人会救另外一个人，能靠的只有自己。所以，我会憎恨自己，都是源于另外一个人——我的妻子。或者说，始于当年的那个灾难车祸。】
【那场车祸，把我推上了事业的高峰，却也收紧了我的脖颈。让我在无数个日夜心脏绞痛，窒息折磨。这股憎恨在我的心中翻来覆去近四十年，从未褪去。可同时，这股憎恨也有益处，它令我畏惧死亡，让我数十年如一日，从未敢真正进行一次深层次的睡眠，我害怕一旦睡去，死神便会光顾，带走我最后拥有的东西。我深受折磨。但我也无意再为自己辩解，诡辩术我已经用的够多了，它们早已吞噬了我身上仅存的良知和底线。可现在，我只想随波逐流。】
【我终于解脱了，亲爱的。绞绳断了。这么多年以来，我从未想清楚是何种力量在激荡我前行。但今天，我想明白了，或者说，我一直都明白，只是我从未承认过。我不敢承认，我害怕承认。因为一旦承认，我就坚持不下来了，希望你不要怪罪。】
【我该如何形容对你的爱意？我希望对你彻头彻尾地告白一番，可我想不出形容词。可事到如今，这又有什么意义呢？也许意义就是我正在为你写下这行文字。我疯了吗？不好，真是不太不好，我精神状态本就不太稳定，要是让其他人知道了，他们会借题发挥来对付我的…你想我对你说吗？如果想，你能在我耳边窃窃私语吗？】
【算了，你也许会觉得我是在威胁你，所以并不太敢出来，但我仍是这篇回忆录的主人，我完全可以将你描述的面目全非，让人作呕——但我不会的，亲爱的。】
【因为在寂静中，我已经想象着，我在十字架上像耶稣一样被钉了六个小时，被鲜血涂满了脸，最后被打断了四肢，并被掏出心脏，撕成两半，一半交给你，一半留给我。】
【亲爱的，你对我的爱意可否满意？】
【谨以此篇，献给我的妻子——安娜?克伦威尔。】
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