这一刻，我还真不知道怎么回答容若的话。
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因为他的逻辑是对的，而我的答案漏洞百出。
他又掐住了我的肩膀，把我安安稳稳的固定在他眼皮子底下：“告诉我，到底为什么？不要提你那个什么丈夫，你迟早要离婚，我不在乎。也不要提孟蝶的事情，那是我的事情，我会解决。告诉我，为什么要拒我千里之外。”
他一面问我为什么，一边又把我的二个理由全都否决掉。我真觉得自己的嘴已经成多余的了。还说什么呢？被他一说，我都觉得我自己那点理由就成了执念，偏执的可笑。
我咬了咬唇，最后想出来一个十分俗气也十分通用并伤人的理由。
“容若，爱情是双方的，我很感激你帮我救我，但是我不爱你，感激和爱是二回事。我不爱你，所以无法跟你在一起。”
为了让我的话更有说服里，我的表情冷漠的恰到好处。
我不知道我这句话到底会不会在容若的心里旋起什么惊涛骇浪，总之我看见他脸上的表情僵硬了一下。
他就这么盯着我，足足有三分钟的时间都没有说话。
在这个过程中，我的嘴还没停：“容若，正因为我不爱你，所以，我宁愿收下你妈给我的一百万，也不想去觊觎你的财产。你明白吗？”
我觉得我这个理由编的真不赖，起码逻辑上是通的。他的脸愈加阴沉，我的心也毫不轻松。甚至有些痛苦。
私心里来说，我是希望能在没有束缚的情况下跟眼前这个男人重新开始一段感情。可是，事与愿违，我们各自的身上都背负着沉重的负担。而我，是没有勇气对这些负担视而不见的。
渐渐的我感觉到容若的手松了，最后垂了下来。他转过身，背影修长冷清。我看不见他的表情，只觉得他的背影透着浓浓的孤寂。
这一刻，我突然很想从背后抱住这个男人。很想，很想，不知道这种情绪从何而来，总之很强烈，强烈到我甚至已经忍不住要伸出手去了。
如果，只是如果，容若再这么多站三秒钟的时间，我想我的手就一定会伸出去，紧紧的搂住他。
可是，世间的事情就这么巧合。就差那么三秒钟的时间，他转过了身来。
再看他时，他的脸已经恢复到之前那种寡淡的表情。
“林溪，对不起。是我造次了。”他说。我有些错愕，随后就是深深的失落。
他的脸色并不显多么的悲伤，但我却从他的眼睛里看到了一抹疼痛的颜色。那抹疼痛一样灼伤了我，我垂下目光，只觉得眼眶已湿。
“你的辞职信放在我桌上，我没批。你可以把它拿回去。当然，如果你真想离开，我也不勉强。至于那笔钱，你留着吧。好好生活。”
他语气清淡，我还没给他任何回应的时候，他已经转身往来路上面去了。
容若就这么走了，丢下了我一个人。我扭头看看梧桐树斑驳的树干，突然泪如雨下。这一刻，我特别痛恨自己这种提不起来又放不下去的拧巴个性。
我想爱，没有勇气，想放手，心又做不到。我的脑海里都是容若为我做过的每一件事。他的话似乎永远不多，可是每一句都烙铁一样的烙在了我的心里，让我无法释怀。
我远远的看着他的车绝尘而去，心中一片悲凉。我不知道以后还有没有机会再见他。也不知道，我自己得多长时间才能把他烙在我心里的这些东西去除。
深秋的风，凉意渐现，我就在这颗梧桐树下站了足足有二个钟头的时间才离开。
回到家的时候，我爸对我一副失魂落魄又空手而归的样子很是担忧。他问我是不是出了什么事，我却懒得连话都不想说就一头钻进了自己房间。
我现在住的这个房间是小时候我跟我妹妹同住的房间。我们家经济条件一直很一般也买不起特别大的房子，加上又是二个闺女，所以我和林若颜从小就睡一张床上。
现在，我倒在这张只有一米五的床上，把这么长时间的事情都翻来想了一遍。这世间的事情都显得那么环环相扣。如果不是我撞见我妹妹跟苏城的丑事，我当然也不会夺路而逃，更不能砸了容若的车。那样的话，后来我跟容若大概就没这么多交集了。也就更不会有今日之心酸了。
我想这些事情的时候，心里难受的很。那种感觉不像是撕心裂肺的那种疼，它就像一把并不锋利的钝刀子在割你的心，见不了血，却钝痛的要命。
这是不是爱情我也不知道。只是觉得，这种磨人的感觉不亚于我目睹苏城出轨时候的感觉。
我这种状态维持了三天的时间。三天里，我的人似乎又瘦了一圈，连累着我爸也跟着多了几根白发。
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